Мужчина тащит женщину за волосы

Здравствуйте, Наталья. То, что вы здесь написали говорит о том, что вы состоите в созависимых отношениях. Что это такое вы можете сами почитать в интернете. Очень хорошо, что все вышеописанные события произошли до свадьбы, а не после. Наталья, сейчас вам очень тяжело, в вас бурлит гамма эмоций. Но даже то, как вы выразились – “ломка”, означает, что эти отношения для вас равносильны наркотику… Подумайте, о таких отношениях вы мечтали? Хотите ли вы быть вместе с человеком, который ясно вам дает понять свои представления о женщине и ее роли в браке?! И дело не в том, что он таскал вас за волосы и как нужно на это реагировать, а в том, что для него – это норма, а для вас-это норма?  Наталья, я очень рекомендую вам начать работу со специалистом в удобном для вас формате. Это не ситуация, а глубокая внутрення проблема, с которой нужно работать.

С уважением, Марина. 

Здравствуйте, Наталья!

На этапе знакомства, если партнер кажется привлекательным, и мужчина и женщина, повинуясь зову плоти, стараются предъявлять себя своему потенциальному партнеру в самом выгодном свете, поэтому истинной сути партнера, как правило, не видят и не хотят видеть, и даже если получают объективную информацию о том, что партнер на самом деле совсем не такой, каким себя пытается представить – отказываются верить, предполагая, что даже если партнер был другим, то во имя любви он изменится и станет таким, каким его хочется видеть. 

В вашем случае, вы встретились с человеком, корни которого в другой культуре, и даже если он не правоверный мусульманин, в той культуре, из которой он происходит, совершенно другие базовые представления о том, как строится брак, какое место в нем занимает женщина, и как она должна себя позиционировать и вести в семье и в жизни. Поэтому когда романтический этап отношений закончился, и ваш партнер увидел, что вы психологически слабее его, и в вашем к нему отношении появились черты зависимости – он начал предъявлять к вам требования измениться в соответствии  с его личными представлениями, принять стандарты культуры, к которой он принадлежит, и указал на образцы в стиле одежды и поведения, которым вы обязаны следовать, если не можете себе представить свою жизнь без него.

Эпизод насилия, произощедший после подачи заявления в ЗАГС, который вы описали, показывает, что для достижения своих целей он готов использовать по отношению к вам насилие, а вы оказались не готовы дать отпор, адекватно ответить, и приняли случившееся как данность, что для него однозначно показало, что и в будущем он сможет применять насилие для достижения своих целей, и вы будете все проявления насилия принимать и переносить. Легко предсказать, что насилие он будет применять и по отношению к детям, когда и если они у вас появятся, и по отношению к вашим родственникам, если они попытаются вмешиваться в ситуацию.

Вне всякого сомнения, что если вы примете все требования вашего парнера (а на меньшее он никогда не согласится), то в перспективе будете заниматься домашним хозяйством, обслуживать и ублажать мужа, растить его детей, будете всегда и во всем демонстрировать послушание и покорность. Ото всего остального, что пока есть в вашей жизни, вы будете вынуждены отказаться. Кроме того, вы должны учитывать весьма вероятную перспективу принятия вашим  партнером ислама и предъявление к вам требований принять ислам и следовать более жестким нормам исламской культуры. Вопрос: вы настолько к нему привязались, что готовы отказаться от себя, от всего, что вы собственным трудом достигли, от всего, что у вас есть в этой жизни и стать домохозяйкой? Представляете, какая судьба будет ждать вас и ваших детей, если вы выйдете за него замуж?

Проблема в ваших отношениях вовсе не в том, что каждый считает виноватым другого. Проблема в том, что вы любите тот фантастический образ, который сами себе придумали на первом, романтическом этапе отношений, и наивно полагаете, что сможете его побудить измениться и стать другим ради вас и ради вашего светлого будущего, которое вы нафантазировали. А он ищет женщину, которую сможет подчинить себе и культурным нормам той традиции, к которой принадлежит, которая примет все требования его и его культуры, и пока всем своим поведением вы показываете, что ради своей определенно несбыточной мечты готовы подчиниться. На самом деле в ваших отношениях до определенного момента никто был не прав и никто не виноват, поскольку речь идет о столкновении фундаментальных представлений о семье и положении в ней женщины двух разных культур, и то, что для одной культуры норма – аномально и неприемлемо для другой культуры. Но так было только до эпизода с насилием, потому что в этот момент цивилизованный “диалог культур” закончился, и случилось то, что действующим законодательством интерпретируется как правонарушение, и в такой ситуации закон четко определяет, кто насильник, а кто – жертва, кто прав, а кто виноват, и закон однозначно определяет, что нарушитель подлежит наказанию в соответствии с административным или уголовным кодексом. 

Любовь ли это?  – лично я не вижу любви в том классическом для европейской культуры понимании этого чувства, которое связывает двух равноправных людей воедино, позволяет им создать гармоничный союз, возвышает их, придает силы для преодоления трудностей и свершений и т.д.. Можно ли считать происходящее любовью с точки зрения татарской или исламской культуры – не возьмусь судить, поскольку не являюсь специалистом. Однако совершенно определенно восточная культура, близкая к традициям ислама, совершенно иначе, по сравнению с европейской, смотрит на положение женщины в семье и в обществе. 

Итак, перспектива развития ваших отношений достаточно ясна, и лично вам осталось только честно ответить себе на вопрос: вы настолько сильно к нему привязаны, что готовы принять все последствия, отказаться от всего, что у вас есть, от самой себя, от  своей культуры и стать его женой?  Вы сможете полностью измениться, подчинить себя нормам другой культуры, жить такой жизнью, которой живут женщины в странах с исламской культурой, стать ее частью и радоваться своей жизни и жизни детей в нормах этой культуры?

Если вы отвечаете на этот мой вопрос – да, то благодарите мужа за преподанный урок, изучайте нормы той культуры, частью которой вы решили стать по собственной воле, и изменяйте свою жизнь так, чтобы полностью соответствовать нормам этой культуры и всем требованиям своего будущего мужа до конца жизни. 

Если вы отвечаете на этот мой вопрос – нет, то срочно обращайтесь за помощью в организацию, оказывающую помощь женщинам, перенесшим насилие, и там вам помогут разобраться в себе, понять, почему вас так тянет к сценарию, где вам определенно уготована роль жертвы, и  почему для вас оказался столь привлекательным мужчина, склонный к доминированию и насилию.

И в заключении очень прошу вас осознать, что все, что вы описали,  происходит в вашей реальной жизни, и является следствием вашего выбора. И возможность выбора у вас пока есть. И что бы не думал по поводу вашего сообщения я и мои коллеги – это ваша жизнь и как ее проживать – решать вам. Другое дело, что у каждого выбора есть свои последствия. Оцените возможные последствия, попробуйте спрогнозировать, как будете жить и себя себя чувствовать через год, через 5 лет, через 20 лет. И после этого делайте осознанный выбор. 

С уважением, Евгений

Наталья, ну тут два варианта:

1) вместе идти к семейным психологам чтобы “услышать” друг друга, договориться о том, кто чего хочет и кто на что готов. И далее решить на сколько вам подходят такие отношения.

2) ваша индивидуальная психотерапия для того чтобы понять как быть дальше, что с вами происходит в этих отношениях, от чего именно “такая ломка(( такая боль в душе”,  как сочетается “неприемлемое” поведение другого и ваша любовь. Увидеть свою роль в данной ситуации и так же сделать выбор, как быть дальше.