Мужчины любят драму волосы назад

Мужики любят драму. Чтобы он бежал, волосы такие назад, а баба за ним вся в слезах “я без тебя не могу, прости, я сама овца, мы еще можем все спасти”, а он такой: “еще люблю, но уже ничего не изменить, я одинокий волк”.

По теме:

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу – сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
– Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
– Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
– Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
– Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят.
Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
– Мужики, я инопланетянин!
– Так, Гомункулу хватит…

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. 
– Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. 
– Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: 
– Быстро в машину! 
Мужики испугались, побежали с ним рядом. 
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов: 
– Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. 
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: 
– Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! 
– С рулем от камаза? 
– Да! 
– Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! 
– По кукурузному полю побежал. 
Ничего не понимая, отвечают мужики. 
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: 
– Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! 
– Ты что, мужик, дурак? 
Тот хватает автомат и орет: 
– Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! 
Делать нечего – “сели” мужики по местам. 
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: 
– Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! 
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: 
– На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик 🙂 
Рассказывает очевидец: 
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: 
— Чем колеса накачать? – как будто есть варианты 🙂 
И тут началось .. 
Девица: 
— А что есть? 
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: 
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. 
— А сколько стоит? 
Парень: 
— 800 руб. Все колеса. 
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. 
Девица: 
— Ну хорошо, мне — с клубникой. 
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: 
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? 
Пацаны вжались в щели. 
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? 
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. 
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: 
— Ну… да… мои ребята делали… 
Мужик: 
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? 
Хозяин: 
— Ну… это… ммм… 
Мужик: 
— Держи тысячу рублей! 
Хозяин:
— а … ?? 
Мужик: 
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик 🙂
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? – как будто есть варианты 🙂
И тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а … ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
– Она меня за волосы схватила!
– Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
– В чем дело?
Вовочка:
– Теперь она все понимает!

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. 
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шеб@тной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

баба – это когда она отрезает волосы покороче, а потом ищет чудо-шампуни и маски, чтобы эти же волосы быстрее, мать твою, росли

Рай. Адам спрашивает Бога:
– Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
– Это чтобы ты ее любил!
– А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
– Это чтобы ты ее любил!
– Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
– Это чтобы ты ее любил!
– Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
– А это, чтобы она тебя любила!

Приезжает клиент, в сервис…. мелкий ремонт, на свежепригнаном Х-треле, из Арабских Эмиратов….. Мастер залазит под рулевую колонку, а там!!!!….. 
Женские волосы!!!! клочьями висят! (чё тот араб за рулём делал???) 
Пока он ковырялся в машине подходит клиент с женой (что мужик не один мастер не видит).. 
К: – Чё, как успехи?…. 
М: – Уже заканчиваю…… 
М: – А чего, у тебя волосы женские, клочьями под рулём делают? 
К: – Какого цвета?…. 
М: – Мммм.. да, по моему, тут всех цветов радуги… 
К (поворачиваясь к жене): – Вот видишь родная, если ты найдешь женские волосы в машине, это не любовницы и не подруги… это с машиной приехало… 
Ж: – !?????..

Лекция по сексологии:
– По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными: Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
– Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами: Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
– Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые: Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
– Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
– Потому, что СЕГОДНЯ!!!

В сексшопе:
– У Вас резиновые женщины есть?
– Есть.
– А такие чтобы кричали есть?
– Есть.
– А такие чтобы и кричали и царапались и дрались??
– Есть и такие!
Мужик купил ушел домой. На второй день приходит в магазин .
– Заберите эту куклу назад!
Продавец:
– А что случилось, не кричала?
– Кричала.
– Не царапалась??
– Царапалась…
– А что не так ???
– Не дала

Мужик “снял” девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет:
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика!
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на “хату”, офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала…
Он:
— Понимаешь…шампанское… икра..cекc — все это ты скоро забудешь, а вот “снеговика” — вряд ли… 🙂

Мужик “снял” девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на “хату”, офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала…
Он:
— Понимаешь… шампанское… икра. . секс – все это ты скоро забудешь, а вот “снеговика” – вряд ли… : )

Женщины любят ушами, мужчины любят глазами. Это что же такое получается: поморгал в ухо – и вся любовь!?

Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков. Мы все кучка идиотов.

Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся – кругом никого. Ну сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к ним и спросил: 
“А что это вы бабоньки делаете?”. Реакция была неожиданной: два вопля слились в один постепенно переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что что-то десь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и сликом сильно кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув на себя и понял – трусы и резинка остались лежать там где он их оставил – на скамейке у дачи.

Устроился работать в контору, работающую в сфере энергоснабжения. Был там один ветеран — Андрюхой зовут. Причёска у него странная была. Вроде как под машинку, но за ушами кисточки торчали, как будто там просто не побрили.
Понимание такой причёски пришло, когда мы выехали устранять последствия КЗ на 10-киловольтной линии. Причины были неясны, на линии пусто и сухо. Зашли в будку, дверь ветром благополучно прикрыло, но мы работаем. Всё проверили, ключ на старт — есть напряжение. Направляемся к выходу — и вдруг ор Андрюхи:
— Стоять, #& вашу мать!
Мы с двумя монтёрами замираем. Андрей на цыпочках подходит к двери и с трёхэтажным матом бросает в неё отвёртку. Искры, мат, вся бригада падает на землю, в будке тишина. Всё опять вылетело. В полном офигении начинаем изучать конструкцию. Оказывается, что вода из водостока дома, к которому относилась будка, по кабелю с крыши спускалась до будки, а там по косяку стальной двери на сам трансформатор. Для прохождения напряжения хватало.
Вечером за пивом я разузнал, что Андрей кисточки за ушами не просто так оставляет. В молодости его два раза било током, и дважды он после этого лежал в больнице. После второго раза он вышел из больницы только через четыре недели, обросший и заросший. И как-то заметил, что волосы на голове при приближении к напряжению начинают вставать. С тех пор, поэкспериментировав с причёсками, он стал носить такие вот кисточки. За последние 17 лет, что Андрей является главным в бригаде, — ни одного удара током.

Поделись с друзьями!

Тт Пистолетова

Анатолий

Сколько людей, столько и причуд. Но, чтобы обобщать, что мужики любят что то одно, в корне, неправильно. Я, например, больше люблю комедии. Просто, может быть, он нашёл такой способ, чтобы отвязаться от назойливой дамы, которая ему не понравилась.

уже ничего не изменить, я одинокий волк и я бегу в бар, где ждут друзья, где звон стаканов, где пиво пенное как море, где водка льется рекой… короче говоря приходи мириться завтра, а то опять весь отдых испортишь))) вот такую драму я люблю)))

Тт Пистолетова

Анекдот в тему. В зале демонстрируется итальянский фильм с закадровым переводом на русский. В кадре он и она. Она с придыханием говорит:-Импотенто, кобеллино! Переводчик: -Уходи, я тебя не люблю! Он:-Но я этого не переживу!)))))))))

маленькие штрихи , ТТ Макаровна, лучше если он будет лысый, на волосы уже не отвлекаемся и она его догоняет возле какого-то здания, на нем написано ( это подается крупным плааном) БАНЯ. Прекрасно подойдет музыка Хачатуряна

Образ одинокого (степного) волка описывали многие маститые писатели. Кстати, в волчьей стае очень часто вожаком бывает волчица. И еще. В каком-то фильме в сценарии было так: “Она бежит, а он ее догоняет…

Это – квинтэссенция)))) А после этого сразу нужен анекдот:
Сказал ей: «Всё, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя !» Выхожу. Слышу выстрел! Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука!!!

Наталья

Мужчины любят возвращаться в свой дом, зная что его там ждут. Ждут не для того что бы высказать свое недовольство. Услышать какой он не внимательный и какой то не такой.

Как то наворочено…)))… Он стриженный. Сидит в крытке. Она пришла на посмотреть, в память прежник встречь. А он вскрылся боясь, что больше ей не нужен…. Как то так. )))

На свете существует большое разнообразие придурков всех мастей и оттенков . Так что есть и такие . Но , если хотите , я Вас утешу : не все такие . Очень даже не все ….

а еще мужики любят эротику……… баба везет его на тачке в ресторан…..угощает чем хошь и скоко хошь….потом отвозит к себе домой….раздевает……встает на колени……

Не люблю мыло боевик лучше, он такой ей бац, она тоже бац, хату отжала, он ну и хер с тобой и к помоложе. И жил он долго и счастливо катаясь на бэхе

Taboluga

голливудских “шедевров” насмотришься – вот и будешь таким как ты описала….. увы 90% потребители – а чего вы хотите от них…. стадо оно и есть стало….

Вчера с женой поругались. Ну и что? Она приползла ко мне на коленях. И что? Сказала, – вылезай из под кровати, я уже не сержусь…

Не так , она мечется – гром и молния вокруг неё кружится , а муж спокойно на завалинке сидит , понурив голову , и с папироскою меж пальцев . ))

Роман Захаров

ДАААААААААААААААААААААААААААААААА! но не бывает в жизни. Кино. Я бы трансфакатором с метров эдак 800, да с верхней точки как у Юсова….

Роман Лобанов

Нет, это мелодрама. В драме концовка другая: “……я волк одиночка” и хрясь догоняющей его дуре по тупой башке монтировкой. Вот так! )

вот слово в слово слышал такую же мечту от девушки одной это судя по всему все брошенные так успокаиваются

Нее, гораздо лучше так: Такой брутальный, в тёмных очках идёт, а за спиной взрыв, пламя, и всё это как в замедленной съёмке.

Филки

Задыхаясь, она крикнула: “Шутка!Всё, что было. Уйдешь, я умру.”Он Улыбнулся спокойно и жутко и сказал мне: “Не стой на ветру”.