Шутка про волосы у мужчин

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
– Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
– А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
– Ну, акробат.

Один старичок спрашивает у другого:
– Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства?
– Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

– Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
– Ну-у?!
– А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
– Ну, это как волосы на пизде – прикрывают, но ни хуя не защищают!

– Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
– Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы
еще не так кричали…

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все
время приглаживает свои волосы.
– Чего ты их все гладишь? – спрашивает женщина.
– Как подумаю, что с тобой еще и спать надо – волосы дыбом встают.

– Почему негры все время думают только о сексе?
– Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак,
рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
– Покажите ваш билет. Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
– Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень
обжигает ее взглядом:
– А что, разве не видно, что я упал?

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним
разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует
эта тема.
– Мне вас легче стричь, – ответил парикмахер, – когда у вас волосы встают дыбом.

Встречаются два старых приятеля-рыбака.
– Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
– Да так себе. Вот женился…
– Наверно, красавицу взял?
– Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
– Может, редкостной душевной красоты?
– Куда там…
– Наверно хозяйка хорошая?
– Если бы…
– Может в постели?
– Вспомню, волосы встают…
– Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
– Не могу. -?!
– У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

Едет в поезде семья (отец, мать и их сын-дебил ) отдыхать к морю. Сын
спрашивает:
– П-пааап, а что такое моооэ.
– Ну понимаешь сыночек, море зто песочек, камушки, много воды, волны, понял?
– П-пооооял. Приехали в курортный город, добираются к месту отдыха. Сын:
– П-пааап, а что такое моооэ?
– Море это вода, песок, камни, понял?
– П-пооооял. Пришли на пляж, отец с сыном зашли по пояс в воду. Сын:
– П-пааап, а что такое моооэ?
– МОРЕ? Это ПЕСОК, ВОДА, -хватает сына за волосы и мокает в воду – Да вот оно
море, вот, понял дебил?
– П-пооял, а что такое дээеебил?

Женщина приходит к гинекологу:
– Знаете, у меня появились вторичные мужские признаки…
– В чем конкретно это проявляется?
– Появились волосы на груди, на животе, на лобке… И так далее до самого хуя.

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и
об асфальт.

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
– Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
– А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
– Ну, акробат.

– Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от
гроба!

– Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
– Ну-у?!
– А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
– Ну, это как волосы на п***е – прикрывают, но ни хрена не защищают!

Прапорщик ходит вдоль строя:
– Почему волосы длинные?
– А вас это не ебет!
– Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
– Парикмахер заболел.
– А меня это не ебет!!!
– Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик…

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
– Что-то волосы у меня выпадать стали.
– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, – говорит ему солдат.

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы
вставали дыбом.
– И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, – нагонял
страху рассказчик.
– О господи! – выдохнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!

Сержант Миллер распекал новобранцев:
– Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы
не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг
объявит нам войну?!

Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с
другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед
зеркалом:
– Какая же я толстая!
– Вовсе нет, – проворчала старшая, отрываясь от конспекта.
– У меня ужасные волосы.
– Они чудесные!
– Я еще никогда не выглядела так плохо, – захныкала младшая.
– Нет, выглядела!

Пациент спрашивает у доктора:
– Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
– Причина установлена точно, – отвечает врач. – Некоторые люди лысеют
потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

– У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь
сохранить?
– А что, если держать их в картонной коробке?

Один старичок спрашивает у другого:
– Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства?
– Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

Пациент:
– Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы.
– Вам это мешает?
– Мне нет, но друзья смеются.

– Скажите, эти волосы у вас настоящие?
– А у вас голова не искусственная?

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный
пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к
нему и говорит:
– Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
– Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
– А что, разве не видно, что я упал?

Приходит рокер, “ночной волк” к врачу, весь в коже, цепочками обвешан,
волосы длинные.
– Доктор, у меня беда!
– А что, что с вами?
– Доктор, вы знаете, я перестал тащиться…
– Это как, поясните, пожалуйста…
– Ну как: вот пиво пью – не тащусь, с телкой на мотоцикле еду – не
тащусь…
– А лет вам сколько, извините?
– Сорок.
– Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели… Вот, возьмите книжку
“Унесенные ветром”. Когда прочитаете – приходите…
Назавтра рокер приходит опять:
– Ну как, прочитали?
– Да, доктор… Я ТАЩУСЬ!!!!

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
– Так! Волосы на месте… А где же все остальное?!

– Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от
девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
– Но это моя дочь!
– Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
– Отец? Я ее мать!

– Сара, что у тебе в медальоне?
– Волосы моего мужа.
– Hо он еще жив…
– Он-таки жив, но волос давно нет

– Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
– Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не
слушались, вы бы еще не так кричали…

Идет молодой матpосик (М) по палубе, тpубочку куpит. Стаpый моpской волк (В)
тут же сидит. И тоже куpит.
В: Эй, молодой, что куpишь?
М: Как что? Табачок-с!
В: [email protected]#;[email protected]#[email protected]#!!! Hадо куpить волосы из пи@#ы любимой девушки.
Hа следующий день (М) идет по палубе, куpит, пpоходит мимо (В).
В: Эй, молодой, что куpишь?
М: Куpю волосы из пи@#ы любимой девушки.
В: О! Hу-ка, дай попpобовать.
Затягивается.
В: Хоpошо… Только близко к жопе беpешь…

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
– И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, – нагонял страху
рассказчик.
– О господи! – выдохнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!

Василий Иваныч:
– А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые,
черные и вьщиеся?
– Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
– Hу, Петька, ты акробат!

Шерлок Холмс (Ш) и доктор Ватсон (В):
(В) – Шерлок Холмс, Вы знаете, у Вас появились новые седые волосы!
(Ш) – Сосите Ватсон, сосите, не отвлекайтесь!

На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень
длинные волосы. Сзади бабка:
– Девушка, вы на следующей выходите?
– Я не девушка!
– Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!

Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
-Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

Сидит панк(П) в тpоллейбусе (волосы длиннннные-е), к нему подходит
бабулька-контpоллеp(Б):
(Б) – девушка, ваш билетик
(П) – да я воооще-то не девушка
(Б) – нашла чем гоpдится!!!

Прапорщик ходит вдоль строя:
– Почему волосы длинные?
– А вас это не е[email protected]т!
– Как это не е[email protected]т!? Щас же отвечай!
– Парикмахер заболел.
– А меня это не е[email protected]т!!!

Француз вернулся домой, видит: в постели жена с любовником! Он
выдираетего из постели за волосы. Тот вырывается и начинает убегать от
него вокруг стола.
– Если бу у меня был пистолет, – кричит разгневанный муж,- я
бы тебя застрелил! Если бы нож – зарезал, если бы палка –
размозжил твою голову…
– Месье, а вы меня забодайте…

Мы так любим женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать
их аpомат – только мы не любим их почему-то находить в супе.

– Товарищь полковник! Разрешите обратиться!
– Ну-у?!
– А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
– Ну, это как волосы на п@#$е – прикрывают, но ни @#$ не защищают!

Жена говорит мужу:
– Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои
волосы поседеют?
– Хм… А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?..

Пожилая дама говорит мужу:
– Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я
уже не похожа на старуху?
– Конечно! Ты теперь похожа на старика…

– Николай, скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
– Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

– Шура, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый
цвет? – говорит муж жене.
– А зачем?
– Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят.

Грузинского артиста Геловани, всегда игравшего в кино Сталина,
после ХХ съезда спросили: “Что теперь будешь делать?”
– Рвать на себе волосы. Хрущева играть буду.

В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
– Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: “Выпадают
волосы, ноги делаются кривымиЄ Большой животЄ”
– Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот,-
отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого
студента, тот входит и видит голого профессора.
– Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня
выпали? Выпали. Живот большой?
– Большой,- отвечает студент.
– Ноги кривые?
– Кривые.
– Вот когда рожу – считай, что ты сдал экзамен.

Между прочими выдумками он, Цицианов, рассказывал, что за
ним бежала бешеная собака и слегка укусила его в икру. На другой день
камердинер прибегает и говорит:
– Ваше сиятельство, извольте выйти в уборную и посмотрите, что
там творится.
– Вообразите, мои фраки сбесились и скачут.
Когда воздвигали Александровскую колонну, Цицианов сказал:
“Какую глупую статую поставили – ангела с крыльями; надобно
представить Александра в полной форме и держит Наполеошку за
волосы, а он только ножками дрыгает”. Громкий смех последовал за
этой тирадой.

Один из самых частых посетителей Дельвига в зиму 1826/27 г. был
Лев Сергеевич Пушкин, брат поэта. Он был очень остроумен, писал
хорошие стихи, и, не будь он братом такой знаменитости, конечно, его
стихи обратили бы в то время на себя общее внимание. Лицо его белое и
волосы белокурые, завитые от природы. Его наружность представляла
негра, окрашенного белою краскою. Он был постоянно в дурных
отношениях со своими родителями, за что Дельвиг часто его журил,
говоря, что отец его хотя и пустой, но добрый человек, мать же и добрая
и умная женщина. На возражение Льва Пушкина, что “мать ни рыба ни
мясо”, Дельвиг однажды, разгорячившись, что с ним случалось очень
редко и к нему нисколько не шло, отвечал: “Нет, она рыба”.