Шутки про длинные волосы у мужчины
Сборник самых смешных анекдотов про волосы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие — упрям, как черт!
— А лысые?
— Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
“Как ты решился на синие волосы?” — спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.
Волосы на теле:
— Бреешь.
— Отдираешь при помощи воска.
— Вырываешь сахарной пастой.
— Хреначишь по ним лазером.
— Снимаешь кожу…
… растут, как ни в чем не бывало.
Волосы на голове:
— Сменила шампунь…
… половина выпали, остальные в перхоти.
ПЛЮСЫ коротких волос:
— волосы быстро сохнут
— можно не париться с укладкой
— легко расчесывать
— минимум ухода
МИНУСЫ коротких волос:
— нельзя в метро вертеть башкой чтобы волосы хлестали по лицу всех кто стоит рядом
С годами все ценят шевелюру сильней — ведь это самые преданные вам волосы!
— А кстати, вы замечали, что обычно укоротить волосы нас тянет в довольно непростые моменты жизни?
— Я слышал, призыв в армию — для многих довольно непростой момент жизни.
Парикмахер:
— К сожалению, вы очень быстро теряете волосы, мсье. Вы что-нибудь делаете, чтобы сохранить их?
Клиент:
— Да, я уже подал на развод.
Вы бы знали, какой я волосатый! Если я резко футболку сниму — меня током убьет.
Клиент спрашивает у парикмахера:
— Вы не посоветуете мне, как сберечь остатки моих волос?
— Я бы порекомендовал вам купить медальон…
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые?
Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно…
— Мой муж работает на стройке бригадиром и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама “Вашим волосам не хватает природного цемента”, я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.
— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
— Может, вся помоешься?
— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
— Это как?
— Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткие — упрям, как осел!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик.
— Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
— Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
— Ну, нэ скажите, нэ скажите: вы же не все видите!
Идут две вши. Навстречу им третья.
— Вы куда идете?
— К Пете?
— Идите лучше к Васе! У него длинные и немытые волосы. А Петя лысый…
— У Васи мы живем… А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!
Посеешь волос — пожнешь лысину.
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!
Лучше быть блондином, чем брюнетом: меньше видна перхоть.
В парикмахерской:
— Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
— Да, но остальные на что-то надеются!
— Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
— Это как?
— Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие — жесткий.
— А если человек лысый?
— … а у лысых характер соответственно скользкий.
Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Парик — лучшее средство опростоволоситься.
И все-таки природа либо очень сложная, либо совсем непонятная штука: Я трачу огромные деньги на сохранение своих волос на голове и еще большие на постоянное удаление их из носа…
На голове осталось столько волос, что пора втыкать табличку “Охраняется государством”.
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть средство для восстановления волос?
— Вот, возьмите этот флакон — это самое эффективное средство.
— Вы уверены?
— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
— Да.
— Так вот, усы выросли после попытки открыть флакон зубами… и это моя жена.
Никто так не оценит густоту и свежесть ваших волос, как лобковая вошь.
Девушка-брюнетка станет донором лысеющему брюнету. Возможна курчавость, длина на заказ.
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
— Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор:
— Ну, как у нас дела?
— Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти — ураган!
— Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
— Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!
— Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
— Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
— Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!
Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
— В последнее время у вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
— Да. Я развожусь.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Источник
Что только женщины не делают со своими волосами: химии, покраски, обесцвечивания …и волосы остаются. А у мужчин ведь как ?! Все волосы с мыслями уходят. Одна мысль — один волос, одна мысль — один волос ! Думать боишься… не то, что химию делать !!!
Уберите волосы! Они мешают нам жить
Летел недавно в самолете. Впереди девушка. Красивая, длинноволосая, мне сразу понравилась. Но я оставил мысли о девушке, открыл ноутбук, что-то собрался писать. Что-то возвышенное, чуть ли не поэму. Вдруг девушка лихо отбрасывает свои прекрасные длинные волосы — так, что они прошелестели мне по лицу. Я почесал нос: ээээ, о чем это я хотел? Ах да, поэму… Склонился опять к ноутбуку. Но тут девушка ещё и ещё раз отбросила гриву, пощекотав мой нос. Я захлопнул ноутбук, стало мне не до поэмы. Вжался…
Если берешь гель для волос и тела в подарок мужчине без волос — по логике, должна быть 50-процентная скидка!))
Если вы лысый, но бородатый, и хотите на голову волос — начните вырывать их из бороды и бросать под проезжающие грузовые машины — волосы испугаются и начнут перебираться повыше, на голову, в надежде, что у вас руки короткие
Если бороды у вас нет, но есть борода где-то ниже – вырывайте оттуда
Я сильно бородатый и лысый. Шутки про ZZ-Top и Гендальфа уже давно не замечаю. И вот, на днях, меня дико повеселил перл от ребёнка (4 года):
— Мам, а почему у дяди волосы с другой стороны растут?
Пока не выпало перо из рук!..
Из «Экологических романов»
Соломона Ягодкина:
Хорошо сохранился,
и до седых волос
так и остался
молодым литератором…
мужчинам не читать.
Если в обморок не упадёте,
то как минимум мозги расплавятся
Я все свои черновики отложил, Потому что прочитал КАК женщины моют голову.
Спешу поделиться с вами, даже не стану проверять наличие цитаты. Меня это просто поразило!!!
мало того, что женщины моют голову отдельно от тела (ну с этим я как-то ещё могу понять и согласиться, что такое бывает…)
Но вот продолжение меня лично убило вконец:
. а некоторые ещё умудряются мыть челку отдельно от всей остальной головы.
Уже и волосы на голове зашевелились, а мозги нет.
Женщины-политики не красятся, а перекрашиваются.
Люблю блондинок и брюнеток,
Седых люблю и в париках-
Не важно мне, какого цвета,
Важнее то, что в головах…
В жизни слышала много комплиментов. Но «Твои волосы цвета котлет…» Это был апогей апофеоза.
ЗЛАТОВЛАСКА, ИЛИ СКАЗКА ОБ АЛЧНОСТИ
https://www.stihi.ru/pics/2016/06/02/2891.jpg?7551
Знали сказку про Златовласку,
Сказка мудрая была.
Если б в наше время сказка
Обратилась в явь она,
То жених златоволосой девки,
Был богатым навсегда.
Ведь с шиньоном длинным, редким
С волос денег греб всегда!
Если бы со Златовласки точно,
Иржик стриг и злато плавил,
Олигархом стал бы стойким,
И концерном бы заправил…
Я чувствую волосы, руки, губы.
Их запах, цвет.
Из-за того, что ко мне…
Маленький цветок ландыша,
Упал на подушку?
Во сне.
Ходить с распущенными волосами — это не обязательно распущенность.
Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.
Интересно, а с цветом волос, меняется цвет души?
Говорят, что я много себе накручиваю, все больше не буду пользоваться плойкой… возьму себе утюжок… и будет у меня все гладко…
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка,
что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, — то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!
По длине волос на ногах девушки, можно определить срок отсутствия у неё секса…
— У меня даже волосы не поседели.
— Шо, Бора, не успели?
Источник