Уздечка у мужчин конский волос

Как вживить в половой член мышиные уши? Как вживить в половой член усики?

Был свидетелем процесса вживления в половой член пластиковых шариков.

Это конечно не уши)) но тоже процедура неприятная.

История происходила в армии, но, как я знаю, пришла тенденция из тюрьмы.

Вопрос — зачем модернизировать член в тюрьме (да и в армии тоже) где нет женщин, остался открытым))

Это ведь как дембельский альбом

• Вот приду домой, и как всем покажу)))

Шарики точили из ручки от зубной щетки или любой другой пластмассы.

Полировали до идеального состояния.

Крайняя плоть устроена, как двойной мешок, именно это позволяет ей сдвигаться и оголять головку полового члена.

В крайней плоти пробивалось отверстие, внутрь, между слоями вводили шарики и давали отверстию зажить.

Вот в принципе и вся технология.

Уверен, что по такой технологии нельзя вживить не «уши» ни «хвостики» ни «усики»

Все эти «дополнения» должны выходить наружу, а значит это будет постоянный источник раздражения и инфекции.

Вот пирсинг, из серебряного колечка — можно сделать. Серебро обладает бактерицидными свойствами и именно поэтому не воспаляются язык, щёки, половые губы у женщин.

Некоторые любят там у себя наделать дорожку из колечек)))

Что же касается шаров, то вроде считалось, после заживления, эти предметы добавляли раздражительную функцию при половом акте.

Сам половой акт не видел, ничего сказать не могу.

С женщиной которая испытала такое воздействие — тоже не общался ни разу.

Но вот отзывы о презервативах с усиками, слышал немало.

Кстати и с технологией ШАРОВ я познакомился по чистой случайности.

Поскольку все манипуляции производились в условиях полной антисанитарии, то и последствия были ожидаемыми.

А я как раз эти воспаленные члены и возил в госпиталь, к хирургам.

Это всего лишь миф, что в половой член вживляются мышиные уши или усы.

На самом деле под этим «процессом» понимают вживление под кожу полового мужского органа посторонних твёрдых предметов, которые увеличивают его поперечный размер визуально (и фактически). Предметы эти могут изготавливаться из стекла, но чаще из пластмассы в виде шаров или овальные, похожие на зёрна фасоли. Место, куда их вживляют, сразу за головкой полового члена. Если вживляются предметы сразу два по боковым сторонам, то вот тогда и кажется, что прямо из — за головки как будто уши торчат. Пришлось в армии с таким вопросом соприкасаться, уже подробно отвечал.

И усики на члене не вживляются, а за дырочку в уздечке волос или даже леска завязывается.

Совершенно согласна с Афанасием44! Бедные мужчины! Бедные члены! Да кто же это придумывает такие шутки?! Ведь найдется желающий попробовать и мышиные-крысиные уши, и конский волос, и прочую органику, лишь бы сделать свой детородный (и мочеиспускательный, кстати) орган больше, бугристее, устойчивее в фазе эрекции, тверже, сильнее и еще не знаю даже, ради чего.

Привожу одну цитату. Пишет мужчина, которому не откажешь в чувстве юмора. Ссылку не даю специально, поскольку там в тексте есть слова, которые вряд ли пропустит цензура на БВ)). Но кому интересно, по цитате — самостоятельно найдет. Итак, цитата:

Главное, обратите внимание, — нельзя использовать тонкий щадящий медицинский инструмент скальпель, а непременно нужна отвертка! С тупым таким, широким кончиком, которым и нужно буравить несчастную плоть, чтобы вставить в полученные раны мышиные или крысиные уши и ждать, пока они приживутся. Видимо, та же ситуация и с усиками.

Короче, мои соболезнования. Какой кошмар! Но я все же думаю, что это вопрос-шутка, хотя в мужском мире все бывает. Возможно, и такие эксперименторы найдутся).

Глупые шалости мужчин

Чем меньше женщину мы любим

тем легче нравимся мы ей.

Никто не слушает умные мысли. Не взирая на гениальное высказывание Пушкина, вынесенное в эпиграф, абсолютное большинство своих дел и делишек мужики делают из-за женщин. Конечно, я имею ввиду мужиков, а не… ну вы меня понимаете. Ровно также как женщин можно условно поделить на две категории — «ужас какая дура» и «прелесть какая дурочка», так и мужчины делают из-за женщин «отвратительную дурь» и «глупые шалости».

Дам, молодых людей с тонкой душевной организацией и детей до 18 лет просьба не нажимать кнопку «читать далее».

Итак, по моему мнению, мужики практически все делают из-за женщин. Многие женщины это отлично понимают и умело нами манипулируют. Мужики же, как фазаны, распускают хвосты и давай мериться пиписьками. В большей степени это свойственно молодым людям с гипертрофированным синдромом собственной важности, но и практически у любого нормального мужика, время от времени проявляются симптомы выпячивания собственного «Я». Наверное это нормально, если без патологий.

Сегодня и хочу рассказать о нетривиальных методах выпячивания не собственного «Я», а собственного «Ч».

Напомню, что родом я из сибирского городка Междуреченска. Город построен на зонах, в тайге вокруг огромное количество заброшенных лагерей, колючей проволоки и т.д. В самом городе в очень многих семьях кто-то сидел, на окраине, во времена моего отрочества, была большая колония-поселение (так называемая «химия»), там доживали свой срок химики — уже не в колонии, но еще и не полностью свободные.

Все это накладывало отпечаток на «дворовое образование». Мы с детства постоянно пересекались с уголовниками разных мастей и уровней, и понятно, что «воровская романтика» проходила нитью сквозь дворовую культуру и образ жизни.

Понятно, что во дворах основной темой были успехи у женщин. Успехи, потому как про «неуспехи» никто не рассказывал. И вот собирались такие дворовые компании и ребята, отсидевшие разные сроки, рассказывали о всяких зоновских приблудах. Надо отметить, что компании были разношерстные и разновозрастные. Обычно 16-25 лет, но так как я был всегда крупным, то меня не гнали лет с 14 уже.

А теперь собственно к вопросу.

Сделанные из плексиглаза (кажется так этот материал назывался) шарики разной величины (обычно диаметром от 5 до 10 мм), которые вставляются под кожу крайней плоти на члене для увеличения «бугристости» и ширины — «чтобы баба тащилась!»

Вставленные в уздечку члена приспособы из лески или поролона, которые должны выполнять функцию «щекотания» при половом акте.

Я такого не видел ни разу, только слышал. Не представляю, как это возможно, делалось только в зонах. Головка члена (она же залупа) резалась бритвой крестом и разваливалась как сосиска-гриль. Все это засыпалось стрептоцидом — единственный антисептик в зоне. После заживления головка была похожа на такой бутон розы. Утверждалось, что после ТАКОГО женщина никогда не захочет поменять на другой.

Загоняется под кожу члена какое-то количество кубиков парафина и член становится похожим на грушу с диаметром сантиметров в 8-10. Не знаю технологии выполнения, у одного моего приятеля (отсидел 9,5 лет) это сделано. Выглядит смешно, в бане сразу заметно.

Я вам расскажу про два первых способа «навеки пристегнуть тёлку к себе». А веди именно для этого мужики в зонах и в армии мучили себя — все для женщин, все для победы! Или для большой любви… Не знаю.

Как вставлять шары. Именно шары, потому как их можно ставить не один, а много. Я знал одного урку, у него было три «десятки». Три шара по 10 мм в диаметре. 10 мм обтянутые кожей — это почти как дополнительная головка, только с боку.

Для начала вырезается из плексиглаза заготовка нужного размера. Потом надфилем ей придается форма. Это, кстати, может быть и не шар, а такая сфера. Когда форма сделана, шлифуется наждачкой-нулёвкой. После этого важный этап — «обсасывание». Вы же замечали, что галька на речках округлая и гладкая. И знаете, что это вода делает. Так и тут. Либо сам страждущий, либо «шестерка» (в армии обычно — молодой) берет этот полуфабрикат в рот и ходит сосет его пару недель. Шар приобретает гладкость. Тут основная опасность — чтобы не проглотил. Бывало.

И вот шар готов. Пока шло «обсасывание» готовится инструмент. В зоне это алюминиевая ложка, в армии использовались разные приспособы, но ложка — аутентичнее. Ручка ложки затачивается как долото, сама чашка ложки (как называется то, чем загребаещь еду?) отрезается. Получается такая мини-пика, только с плоским жалом.

Как это делалось в армии.

Шар тщательно обливается одеколоном — для дезинфекции. Потом страждущий оттягивает кожу в определенном месте (тут надо знать где, чтобы не попасть в венки, в пещеристые тела и т.д.) и закусывает губу. Может закусывать что угодно, большинство все равно орут. Помощник приставляет готовую уже ложку к нужному месту и резко бьет по ней молотком.

Страждущий должен запихнуть в образовавшееся отверстие шар, все засыпается стрептоцидом и заматывается бинтом. Все, процесс завершён.

Для того, чтобы закрепить усы на уздечке, в ней нужно проделать дырку. Можно по пути шаровставления — пробит и все. Но это не прокатит — она зарастет, точно воспалится и т.д. Тут нужен инструмент как для пирсинга, а где его 30 лет назад, да еще в армии возьмешь?

Делалось это так. Раньше, на кончике всех зубных щеток была дырочка. Наверное для подвешивания на гвоздик, хотя я такого не встречал. Так вот, бралась зубная щетка, резким ударом ножа или острого предмета отрезался этот хвостик с дырочкой. Потом надфилем этому кусочку придавалась форма эллипса. С одной стороны широко, с другой узко. Для чего? Аааа двоешники! Это своеобразный рычаг, бур, как угодно.

В узком месте, острым предметом, очень аккуратно (тут нужна резкость и точность, но не переборщить с силой) делался такой сквозной надрез по диагонали. ПО ДИАГОНАЛИ — ключевой элемент.

Брались две ниточки, привязывались к концам этого эллипса и растягивались в стороны. Появлялся проем, в который надо было завести уздечку. Нитки отпускались, острые края впивались в уздечку. Вот почему по диагонали — острые края.

Конечно перед этим было «обсасывание», «дезинфекция» и т.д.

Все. Две недели ходил человек с этим колечком, оно протыкало кожу, края заживали, получалась дырочка. По типу как прокол в ушах, как я понимаю. Потом туда вставлялась нить и каждый день прокручивалась — чтобы не вросла.

Усы делались из лески или поролона.

Вот на такие жертвы (а больше от безделья) шли ребята ради женского внимания.

Ну и конечно все это полная хрень. Никому ничего это не помогло. Потому как 95% женщин вот этот «ваш секс ради секса» в шар не вперся. Им нужно душевности, ласки, кошелька толстого, любви, чего угодно, только не этого смешного писюна, любых причем размеров и видов.

Один мой друг вставил себе в армейке два шара. После армии познакомился с девушкой, все хорошо. Она девственница. Так он пару месяцев помучился со своими шарами — пошел и вырезал. До сих пор живут вместе, трое детей.

Другой — с усами. Попробовал пару раз. Девицы даже не почувствовали ничего, а уздечку надорвал. СЕМЬ ЛЕТ мучился. После каждого бурного секса — кровь, больно и т.д. Хорошо еще (или плохо) в те времена женщины не были такими доступными и между развратом бывали перерывы — подживало. В итоге пошел и сделал себе обрезание. А в зрелом возрасте это то еще удовольствие говорят…

Этот, с «грушей» нормально живет с женой, тоже трое детей.

Но самые смешные случаи были при этих «операциях». У одного после шаров член так опух, что он ходил враскоряку как кавалерист. Мы ржали, все говорим — отрежут тебе! В итоге пришлось идти в санчасть, там его вылечили, но вздрючили так, что ну ее нах… Это было в Наро-Фоминске, там я служил в Кантемировской дивизии.

Никаких выводов делать не буду. Это просто глупые шалости мужиков, шалости не из самых тупых, надо сказать.

LiveInternetLiveInternet

—Рубрики

—Музыка

—Метки

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Статистика

Про член с ушами и другие способы.

В двенадцать лет я открыл для себя удивительный мир секса по имени Елена. Ей было тринадцать, скоро четырнадцать. Она знала теорию и хотела проверить на себе. С тех пор на словах «когнитивный диссонанс» я вспоминаю её синие глаза. Она рассказала невероятное. Например, мужская пися так волшебно устроена не только чтобы узоры на снегу рисовать. Я был потрясён.

Три дня я трусливо уклонялся. У меня были другие жизненные ориентиры. Она шептала волнующие истории из жизни Клеопатры. На четвёртый день спросила прямо, друг я ей или как. Так, спасая товарища, я ступил на скользкую тропу интимных отношений.

Телевизор моего детства учил как врать Мюллеру при встрече, и никак не освещал механику порока. А нам приспичило погрязнуть. Камасутру на русский ещё не перевели. И мы не знали эти триста невероятно удобных поз, подарок индийских гимнастов советским пионэрам. Поэтому легли на бок, укрылись одеялом и приступили.

Дальше непонятно.
Она закрыла глаза и улыбнулась. Похоже, ей сразу стало нормально. Но мой одноглазый змей ещё не проник в шалаш застенчивых ирисов. Насколько я его знал, он бы не смог без меня найти дорогу. А сам я ничего в Лене не узнавал, наощупь-то. В те далёкие годы я с трудом разбирался в неосвещённых женщинах. Что под одеялом казалось одним, на свету могло оказаться коленом. Тут она опять сказала что это кайф. Я подумал «ну и ладно». Лена мне нравилась как человек.

Я долго потом верил что цвет, размер и упругость не важны, а важно наше мужское обаяние. С этой верой я оставил большой секс на долгих восемь лет. Потом меня забрали Родину сторожить.

В казарме по ночам проходят познавательные диспуты.
Темы такие:
1. У женщин какой народности самые маленькие штучки.
2. Куда надо нажимать на женщине, если она пытается откусить вам петушка.
3. Как подручными средствами продезинфицировать проститутку эконом-класса.
4. Десять способов склонить к минету стюардессу, замужнюю за первым пилотом.
5. Как одним взмахом языка заставить её прыгнуть на стену.
6. Ещё другие способы заставить её прыгнуть на стену

Я так понял, главное в сексе – чтоб она прыгнула. Прыжками женщина даёт понять насколько вы ей симпатичны. Других способов благодарить они не знают. Так гласит военная теория секса. Если стена осталась не запрыганной, это фиаско.
(Вот тогда-то я понял, Лена мне врала!)

И хоть я не спрашивал, мне рассказали пару верных способов.
Пересказываю часть, вдруг кому пригодится.

1. Первый метод, опасный. Возьмите в правую руку нож, в левую хуй. (Извините, у меня кончились синонимы). Рассеките то что в левой на четыре дольки и не давайте срастись месяц. В эррегированном виде наконечник станет втрое больше и будет похож на розу. Это и красиво и необычно. И прекрасный повод поблагодарить в прыжке. Но надо знать меру. Сержант Степанов рассказал, один чучмек разрезал аж на двенадцать долек, и его несчастье потом не вмещалось в эмалированную кружку. Посмеялись.
2. Вживление в член конского волоса. Поймайте живого коня, нарвите из него волос. Обмотайте свою кеглю. Через месяц волосы приживутся, можно будет их подстричь красиво. Такой лохматый прибор ничем потом не сотрёшь из женской памяти. После встречи с ним женщина сама готовит завтрак, и опять спешит в кровать. Кричит «ещё» и «скорей»! И конечно, вся стена в следах её прыжков.
3. Саня из Воронежа сказал, лучше выточить специальное кольцо на член, продеть леску и будет не хуже. Главное, не потреять кольцо всевластья там, в пещере. А то выйдет как с Горлумом. Саня заверил, женщины от кольца тоже прыгают отлично. Мы обратили внимание, Саня избегал страдать за любовь. Он искал лёгких путей. Его пораженческий подход вызвал у нас горькую усмешку. Некоторые мужчины невероятно эгоистичны, не готовы жертвовать ничем ради женского счастья. Из-за таких как Саня, женщины думают о нас бог знает что.
4. Лучший способ, конечно же, это член с ушами. Поймайте мышь, отберте у неё уши и вставьте в прорези на члене. Прорези следует приготовить заблаговременно, отвёрткой. Скальпелем нельзя. От скальпеля уши плохо заживают и могут даже отвалиться в момент наивысшей страсти. Мужики уверяли, мышиные уши не отторгаются. Они не гниют и не портятся. И главное, женщины совершенно бессильны против такой симпатичной мордашки. Даже могут поцеловать, когда разойдутся. И со стен просто не слазят, вы уже догадались. Им очень нравится всё маленькое и бархатистое.

Дорогие девчонки. Если вы мне расскажете способы обольщения мужчин, я вам буду признателен донельзя. Многих даже полюблю.
Ваш навеки Слава Сэ.

Процитировано 60 раз
Понравилось: 7 пользователям

Рецепты предков для продления полового акта

В течение недели пить отвар коры дуба

Хороший рецепт! В коре дуба содержится большое количество тиамина — вещества, которое замедляет работу нервных окончаний половых органов. Из-за этого возбуждение наступает не так быстро — и значит, разрядка происходит позже.

Во время полового акта мужчине сдавить головку полового члена

Очень действенный способ. В народе считали, что эта мера останавливает сперму. На самом деле резкая и неожиданная стимуляция переключает головной мозг на другой режим, отвлекает его — и половой акт продлевается.

Перед контактом подержать половой член в воде, в которой до этого лежало серебро

Особенно не поможет, но и не навредит. В народе серебряную воду всегда называли живой. И не случайно: она содержит отрицательно заряженные ионы, которые обладают бактерицидным и укрепляющим действием.

Смазывать половой член соком мяты

Прекрасный рецепт! Сок мяты содержит ряд успокаивающих веществ — ментола, бета-пинена, цинеона. Они постепенно впитываются в кожицу члена, благодаря чему нервные клетки не так быстро реагируют на стимуляцию. Мужчина лучше контролирует себя — и соответственно, может дольше продержаться.

Перед половым актом намотать конский волос поближе к головке члена

Так делать ни в коем случае нельзя! Очень опасное средство! Можно пережать часть сосудов — тогда нарушится снабжение кровью тканей полового члена. Из-за этого бывают даже случаи гангрены — часть тканей просто-напросто отмирает. Иногда дело заканчивается ампутацией.

Перед половым контактом пить настойку василька

Василек на Руси издавна считался символом неопытности юноши. Наверное, поэтому бабки рекомендовали его молодым людям. Но на самом деле настойка из василька может помочь всем, кто страдает от ускоренного семяизвержения. Она содержит центаурин — вещество, которое замедляет наступление оргазма у мужчины.

Вдыхать масло пшеницы

Это полезное средство. Некоторые мужчины раньше, носили с собой флакончик с маслом, как дамы флакончик с нюхательными солями. Дело в том, что одним из компонентов масла пшеницы является энтеморфин, воздействующий непосредственно на центральный гормональный орган — гипофиз. Энтеморфин не только продлевает половой акт, но и усиливает наслаждение.

Добавлять в пищу листья малины или смородины

Необычный, но действенный метод. В листьях малины и смородины содержится фелиамин, благодаря которому перестраивается работа нервных окончаний половых органов. Возбуждение наступает медленнее, половой акт продлевается.

Хотите читать всё самое интересное о красоте и здоровье, подпишитесь на рассылку!